昨天傍晚的时候打雷了。今年的第一个雷。我又想到了什么我又要怀念什么。就不多说了。

 

      最近过得很迷茫，考研，公务员，或者找工作。大三下学期了，大家都在不停的考虑和选择以及重新选择并最终作出一个决定并为之奋斗。是该作出一个决定了，定下一个目标并为之奋斗和努力，生活亦会因此而变得充实和坚定。

     然而我的决定却迟迟作不下来。背负的不只是我自己的期望，顾及的也不只是我自己的事情。这是个艰难的选择，一个多向的分岔路。选择不同的路口走进去，可能就是我的不同的人生。

   

     这是个旅途，命运的茫茫旅途。寻找我遗失的红色气球。我的红色气球在哪座山后的哪个屋顶上，路过哪座高山，路过哪个湖泊，走向哪个路口我才能找得到？

     就好像是时候我背上了我的背包，想要开始我的旅行，我有太多太多的地方想去，却反而找不到方向。

     不如谁给我指定一个目的地吧。让我就此开始我的旅途。奋不顾身。

 

     朴树 《旅途》

    L给我两百块钱，说，我们先分开一个星期，谁也别联系谁，我们都静一静。L说，我们现在是在挥霍感情。

    我退还他一百块，我说一百就够了。

     这段时间真的很不顺，大吵小吵一个接一个。我解释过，说我们的坏情绪都撞在一起了，过几天就好了。他说他才发现我们不是一路人。

     我做了那么多，付出那么多，改变那么多，换来一个不是一路的人和一个星期的冷静期。

    我真的无话可说。

     我从来不喜欢用语言直白地表达我的感情和感受，我以为它们都可以从我的脸上显示出来。因为我的幸福和悲伤我都不会刻意掩饰，因为我身边的这些人，他们都可以从我的脸上看出我的喜怒哀乐。他感觉不出来，他更喜欢直白的语言的表达。于是我鼓励我自己去表达，鼓励我自己争取张开嘴巴对他说我爱你，那怕我觉得真正的爱情不是用语言可以表达的，鼓励我自己在新朋友老朋友的面前诉说我的幸福和爱情，告诉他们我有多爱他。朋友们都笑了，他们说翠花变了。

     我不喜欢用语言表达我自己。我怕语言不能表达清楚我自己。

 

     我记性不好。我希望过去的事情就过去，我不希望过去的事情占据我有限的精力，不希望那些对现在的我来说毫无意义的东西给我带来无畏的烦恼，然而他总是要提醒我，我不喜欢这样。

 

     天都知道我有多珍惜这份感情，多爱这个人。发生了那么多的事情，我总是放下我的骄傲告诉自己一定要坚持，告诉我自己感情是两个人的事情，尽量去理解去原谅去迁就，我告诉我自己我有多幸福。

     我真的不知道这是怎么了。

    我真的是在尽力努力去做我应该做的和他希望我做的。

 

     我很累。我往墙上靠了一下。我以为他会抱我一下。他没有。

     我张开嘴想说什么，但有觉得无话可说。我退还给他一百块，说，一百就够了。

     我终于转身上楼了。

 

     或许我们真的需要静一静。安静地去想对方的好，去回忆那些点点滴滴真实温暖的幸福，去品味和欣赏我们的爱情。去思考一下，该怎么样去珍惜。

    我从来没有想过挥霍或者放弃。

    如果你觉得我有，那是你不理解我。你误会了。

   

 

  

     好长时间以来，我又感觉到了迷茫。

     假期里面发生的事情对我的影响超出了我的预料。我以为我很坚强，很独立，我以为我可以依然的一笑了之，我以为我没有那么容易被影响，被改变。然而事实上，我心痛难忍。

     我感觉到一切仿佛都变得陌生，我的男友，我的爱情，甚至我的生活。

     我发现我曾经坚信的东西原来那么脆弱。我一点一滴积累起来的感情信任以及勇气和我开始一点点的退缩，我无法控制。我没有办法重新轻易地相信眼前的爱情和幸福。以前的我谨慎淡漠不会轻易暴躁起来，而现在的我变得多疑淡漠和容易暴躁。我不知道我应该相信什么，可以相信什么，我辛辛苦苦建立起来的安全感仿佛已经全部崩塌了。我的激情信任和对幸福的向往似乎完全被抹杀了。我不愿意说话，不愿意交谈，我好像重新被自己封闭起来，连情侣间最基本的亲密也产生排斥和拒绝。这是我完全没有预料到的。我很痛苦。

     我告诉我自己不要放弃，不要被打败。我劝说我自己去重新建立失去的信任，依赖和亲密。但是怎么那么难。我甚至找不出来问题的所在，我的心里没有怨恨，有的只是理解和原谅。但是我却无法回到正常的轨道上。我觉得连自己也陌生起来，一切都失去了意义。

     我想，我是真的被伤害了。