昨天在互联网上抱着试试看的态度，再次搜索了那个让我牵挂和遐想了八年之久的名字。

    只能说百度真的很强大。或者说互联网真的很强大。

    搜出来了，有专访，有照片。

    少年时代心仪的男孩，已经成了有名的青年创业家。但是长相，表情却丝毫未变，还是曾经让我疯狂时候的样子。

     就像潜藏在内心深处的暗流被掀动，并且释放出来。

    瞬间膨胀，掩盖一切。

  

    猛然之间我仿佛明白了很多。

    其实不管曾经发生过什么，当岁月慢慢的冲刷冲刷过后，最终会剩下的，都只是那些美好的东西。

 

    我庆幸我经历过，庆幸我拥有过。

    庆幸我的青春还在，而且还可以快乐。

 

    于是曾经以为一辈子都不可原谅的人，曾经以为一辈子都不会遗忘的伤痛，忽然之间全都变轻了。

   

     于是我整个人都重新精神抖擞起来。

     青春万岁。

     青春快乐。

 

     感谢那个远房的男孩。

     让我瞬间明白了那些原本不明白的什么。

     好久以来这个空间就拿来记录我的感情波折了。

到最后，磕磕碰碰磕磕碰碰，却在我对我的感情到了坚定不移以及坚信不疑的时候，他离开了我。

说什么距离太远，受不了那么多的分离。

 

其实你如果真的爱我，想你说过的那么爱我，距离有怎么会是问题？

 

也许真的是这才说明你不够爱我，或者你曾经真的很爱过我，只不过现在不那么爱了。总之是，在我很有信心的时候，你放弃了。

我鼓起了所有的勇气准备努力下去，你却轻易的选择了放弃。

 

在伤心和失落二十多天以后，我强迫自己看开了。

这二十天多过得真的很辛苦，可是我熬过来了不是吗？

 

虽然说我的世界观，人生观和爱情观都被这一次的失败嗦彻底更改了，连你都不能让我相信，我还能相信谁？

你都不能给我幸福，又有谁还能给我幸福？

即便如此，我还是得要活下去。

 

呆着对爱情的怀疑和恐惧，卑微地活下去。

眼睛里只有鄙夷和冷眼旁观。

 

或许我会重新遇到一个爱我并且我爱的人，或许不会。

或许我会过得很好，或许不会。

这都是我自己的事情了。

我不会再请求你，也不会再打扰你。

我们的一切，将彼此无关。

 

我不会祝你幸福，我没有那么大度。

    真的是不知不觉我就要毕业了。

    回头看看自己，孤身一人在这个陌生地方度过的四年。经历了一些，成长了一些，也改变了一些。愿意或者不愿意，快乐或者不快乐，值得或者不值得，都已经成为往事。遇到一些人，经历一些人，错过一些人，还有些人始终陪在身边。开心过，心痛过，绝望过，庆幸过。哭过，笑过。

    从19岁到23岁，我的青春仿佛就要过去了。我就要离开这个地方，什么都不能留下，也什么都留不下。就像渐渐远去的我的青春岁月，无可奈何。

 

    再见我的大学，再见我在这里的青春岁月。

    我将用剩下来的时间珍惜我所拥有的一切，怀着一颗虔诚和感恩的心。

 

 

 

     很久以来因为这样那样的原因，荒废了这个空间，这是我的第一个网络空间。

 

      眼看着2008年就溜走了，我得写点什么在2008年的尾巴上。好像是写在我自己的尾巴上一样，让我回过头就能看见。

 

     再见2008。

    当爱情不再甜蜜，甚至或许连坦诚都没了。我不知道我怎样才能不绝望。

 

    我22岁了。我分明感到自己的无能为力。

    在一起一年多了。最近频繁吵架。什么事情也没有，很小的事情也能吵起来。

    谈了很多次，谁都想好好在一起，谁都没有拿这段感情开玩笑。

    或许是两个人真的不合适。

 

    我努力地想要改变以前的我，努力的想融入这分感情，说服我自己不要拿感情那么吝啬，不要因为以前的事情给自己造成的坏影响影响到现在的生活和感情。

 

    我真的是很努力去做，然而效果却是相反的。

    以前刚开始不看他的手机，他联系谁怎么样联系我也觉得无所谓。他说我不在乎他。

    于是我开始装作在乎。

    后来感情慢慢深了，没有办法再摆出我的高姿态什么都不在乎。我开始在意他与什么人联系，说了什么样的话。我开始变得敏感。

    当这种变化开始的时候，我记得他是很开心的。他说这样表现出我在乎他。

    我也很开心。觉得我终于从以前的阴影中走出来，开始投入他的生活，全心全意和他在一起。

 

    可是总有那么多的波折，总有那么多的架吵不完。

    我觉得自己很疲惫，很累。但是每次他总会道歉，说他会改。我想起我们在一起的那么多快乐的时光。

 

    我真的是想要好好和他在一起，不分开。

    所以我把自己最宝贵的东西都给他。

 

    可是有的时候真的那么难。

    今天我看他的手机。真的没有别的意思。只是看看。

    他突然就骂我，语气很凶的那种：妈B的，看什么看，有什么好看的。

 

     我顿时心都凉了。

     我是他的女朋友，以前他很高兴我这样在乎他了。我以为现在我仍然可以看。

     我没想到我就这样被骂了。

 

     他总说觉得我们的关系好像总差一点什么，双方都没有完全融合。没有达到他理想的状态。

 

     我想努力，我在努力。

     我在改变我自己。

     然而是这样的结果。

 

     我真的感觉很伤心。

     我决定了，如果真的还要在一起的话，就完全按照他想要的样子。

     他要怎么样就怎么样，只要不侵犯到我。我不会再主动做些什么。

    

     他的什么我都可以不在乎，不去计较，不去关心或者好奇。

     这样我们才不会吵架？

    

     我真的不再努力了。努力有什么用？

    

     做我自己吧。为了我自己。多为自己想想，你现在做的一切到底值不值。

     有些人值不值得你付出那么多？

 

     趁自己还能把握的时候，把我自己保护起来。不要再受伤害了。

    

    今天是我和LTY在一起整11个月的纪念日。

    你总是悄悄告诉我，你多么爱我，我们在一起你多么幸福。

    我想说的是，我的幸福是和你一样的。

    爱情，本来也不需要多说什么。

      昨天傍晚的时候打雷了。今年的第一个雷。我又想到了什么我又要怀念什么。就不多说了。

 

      最近过得很迷茫，考研，公务员，或者找工作。大三下学期了，大家都在不停的考虑和选择以及重新选择并最终作出一个决定并为之奋斗。是该作出一个决定了，定下一个目标并为之奋斗和努力，生活亦会因此而变得充实和坚定。

     然而我的决定却迟迟作不下来。背负的不只是我自己的期望，顾及的也不只是我自己的事情。这是个艰难的选择，一个多向的分岔路。选择不同的路口走进去，可能就是我的不同的人生。

   

     这是个旅途，命运的茫茫旅途。寻找我遗失的红色气球。我的红色气球在哪座山后的哪个屋顶上，路过哪座高山，路过哪个湖泊，走向哪个路口我才能找得到？

     就好像是时候我背上了我的背包，想要开始我的旅行，我有太多太多的地方想去，却反而找不到方向。

     不如谁给我指定一个目的地吧。让我就此开始我的旅途。奋不顾身。

 

     朴树 《旅途》

    L给我两百块钱，说，我们先分开一个星期，谁也别联系谁，我们都静一静。L说，我们现在是在挥霍感情。

    我退还他一百块，我说一百就够了。

     这段时间真的很不顺，大吵小吵一个接一个。我解释过，说我们的坏情绪都撞在一起了，过几天就好了。他说他才发现我们不是一路人。

     我做了那么多，付出那么多，改变那么多，换来一个不是一路的人和一个星期的冷静期。

    我真的无话可说。

     我从来不喜欢用语言直白地表达我的感情和感受，我以为它们都可以从我的脸上显示出来。因为我的幸福和悲伤我都不会刻意掩饰，因为我身边的这些人，他们都可以从我的脸上看出我的喜怒哀乐。他感觉不出来，他更喜欢直白的语言的表达。于是我鼓励我自己去表达，鼓励我自己争取张开嘴巴对他说我爱你，那怕我觉得真正的爱情不是用语言可以表达的，鼓励我自己在新朋友老朋友的面前诉说我的幸福和爱情，告诉他们我有多爱他。朋友们都笑了，他们说翠花变了。

     我不喜欢用语言表达我自己。我怕语言不能表达清楚我自己。

 

     我记性不好。我希望过去的事情就过去，我不希望过去的事情占据我有限的精力，不希望那些对现在的我来说毫无意义的东西给我带来无畏的烦恼，然而他总是要提醒我，我不喜欢这样。

 

     天都知道我有多珍惜这份感情，多爱这个人。发生了那么多的事情，我总是放下我的骄傲告诉自己一定要坚持，告诉我自己感情是两个人的事情，尽量去理解去原谅去迁就，我告诉我自己我有多幸福。

     我真的不知道这是怎么了。

    我真的是在尽力努力去做我应该做的和他希望我做的。

 

     我很累。我往墙上靠了一下。我以为他会抱我一下。他没有。

     我张开嘴想说什么，但有觉得无话可说。我退还给他一百块，说，一百就够了。

     我终于转身上楼了。

 

     或许我们真的需要静一静。安静地去想对方的好，去回忆那些点点滴滴真实温暖的幸福，去品味和欣赏我们的爱情。去思考一下，该怎么样去珍惜。

    我从来没有想过挥霍或者放弃。

    如果你觉得我有，那是你不理解我。你误会了。

   

 

  

     好长时间以来，我又感觉到了迷茫。

     假期里面发生的事情对我的影响超出了我的预料。我以为我很坚强，很独立，我以为我可以依然的一笑了之，我以为我没有那么容易被影响，被改变。然而事实上，我心痛难忍。

     我感觉到一切仿佛都变得陌生，我的男友，我的爱情，甚至我的生活。

     我发现我曾经坚信的东西原来那么脆弱。我一点一滴积累起来的感情信任以及勇气和我开始一点点的退缩，我无法控制。我没有办法重新轻易地相信眼前的爱情和幸福。以前的我谨慎淡漠不会轻易暴躁起来，而现在的我变得多疑淡漠和容易暴躁。我不知道我应该相信什么，可以相信什么，我辛辛苦苦建立起来的安全感仿佛已经全部崩塌了。我的激情信任和对幸福的向往似乎完全被抹杀了。我不愿意说话，不愿意交谈，我好像重新被自己封闭起来，连情侣间最基本的亲密也产生排斥和拒绝。这是我完全没有预料到的。我很痛苦。

     我告诉我自己不要放弃，不要被打败。我劝说我自己去重新建立失去的信任，依赖和亲密。但是怎么那么难。我甚至找不出来问题的所在，我的心里没有怨恨，有的只是理解和原谅。但是我却无法回到正常的轨道上。我觉得连自己也陌生起来，一切都失去了意义。

     我想，我是真的被伤害了。

　　

关机吧．你关我也关．

　　　

　　　ＦＵＫ

我决定了，以后还是什么都不闻不问的好．做哑巴或者石头．啧啧．

 

 

　　

　　２００８年的第一天就没有好心情．

　　What is in my mind ?

      nobody knows

      because nobody wants to know

      so simple

      so stupid

      so strange

      so ugly

      so i want to kill myself or anybody i can kill

      fuck the first day of 2008

　　也许我只适合原地踏步

　　我不适合主动

　　我没有掌握要领

　　我也没有学会　

 

　　最近也不知道怎么了的，总是感觉心烦，也不知道在心烦什么．

　　常用的日志不敢写心里不高兴啊什么的东西，怕男朋友看了不高兴．但是我很想写出来，只有找这个不常用的，写写．

　　我的狗死了．

　　我的男朋友，他在大街上转身就走了，留下我在后面．身边走过来过去那么多人，都是陌生人．那时候我想他可能还是和以前的任何一个男朋友一样吗，不会一直留在我身边，随时可能离开．我的安全感瞬间都崩溃了．我想如果他再次转身就走，我就不再叫他，也不再跟着他了．

　　也许是受过伤害，我变得胆小并且多疑．我的男朋友说他很爱我，不会离开我．我心里就会不自觉地想我凭什么相信你．我总是劝说我自己，去相信，去依赖．可总是在有些时候他让我感到那么的不安全，那么的不够坚持．我进步一点，胆子开始大一点，他就给我一点状况，让我重新感到彷徨和恐惧．我多么不想放弃啊，我多么想放弃啊．但是我都没有放弃．我不想再想以前一样总是不去争取，总是轻易放弃．但是他却仿佛总是不能给我足够的信心和理由．

　　所谓的爱情，真的是个麻烦的东西．

 

　　心烦易乱．

 

　　

    又回来写点什么，只为保留住这个空间。

     这里面有多少心情啊，多少历史啊。

 

写耳朵里的声音吧，我正在听的东西。

 

    其实很简单，其实很自然，两个人的爱有两人分担  其实并不难是你台悲观

 

    不想让你为难  你不需要给我歌答案 我想你是爱我的  我在你眼神里 读的

   也许你不是我的

 

换一首   这个太悲观了

 

 

 

总是全力以赴 保持日复一日的温度

如果你爱着我  而我也爱着你

总是全力以赴 保持日复一日的温度 多少有帮助

就让回忆模糊 

需要的我比你清楚  如果你爱着我 而我也爱着你  结果还是有段跨不过的距离  只是离开嗨依然美丽

 

那不过是简单人的爱情

 

再一首

也许我过的不够认真

也许我不懂  想要的爱

也许因为不懂  才一再的受伤害

走过的路  很多感触  或许在一个人散步时才能回顾

 

谁会告诉我  什么是对

知道现在  走过的路  有些心酸辛苦但至少有些小幸福 爱过恨过走过的路  太多感触  想逃想躲  但至少知道应该勇敢的走 到未来

 

勇敢的走

我的未来

不需要完美  只要能与众不同

 

 

 

        

    为什么我还是会难过。

    眼睛里面有眼泪想流下来，我拼命控制。

    我不想这么难过。

    我想开开心心的。

    但我为什么总是会难过？

    为什么会做同样的梦，在梦里不愿醒来。在梦里哭，在醒来难过。

    我掩饰不了，有快乐，快乐很短暂。

    一停下来就难过。一看到他就难过。

    笑也在难过。

    难过却不哭。

    把博搬到新浪很久了，只是偶尔回来看看。

    新浪的博不好用，或者说是我用不好。

    没有办法做好看的模板，只有到别人那里复制，觉得很没意思。

 

    离开这里的一段时间，发生了很多事情。比如我又谈恋爱了，然后又分手了。

    但是现在这些都无所谓了。

    我只适合做朋友。做女朋友，我不适合吧，任何人的都不适合。

 

    明天是清明节，我有很多人要纪念。那些从来不会忘记，也再也不会出现的人。

    天老师说，开律师事务所也要过司法考试。我就郁闷了。

    看来我必须要过司法考试？

 

    这几天太阳很好，在阳光下拍出来的照片很清楚。甚至可以看清楚脸上的豆豆。

    我不知道自己心情好不好。

    不知道从什么时候开始，我偶尔会觉得，自己不是自己。

 

    开心或是不开心，都像是装出来的。

    把嘴巴网两边咧开就是笑吗？

    有眼泪流下来就是哭吗？

 

    觉得什么事情都没有什么意思。

    除了我的爸爸妈妈爷爷奶奶等等，还有少数的一些朋友。

    我不知道我还在乎什么。

 

    什么都不能让我改变。

    我什么都没有，所以失去什么都无所谓？

    或者说，我真正在乎的东西，我一直拥有，而且永远不会失去。因而已经失去的，才可以不在乎吧。

 

    我是祝茜。

 

   

离开三个多月以后回来,许多事情都变了.

比如我居然 会到网吧

　　我在大伯家玩，昨晚我边看电视边喝酸奶边和他们斗着地主。

　　这时，大伯说：“茜茜还是一个小娃娃。”

　　大伯接着说：“我们这代人在２０岁的时候人生理想和人生目标已经很确定了。”言下之意........

　　

　　大伯是笑着说这句话的。语意里没有谴责，只是有些许的不理解和一些说不清道不明的感情。

　　大伯不只是在说我。

　　我们这代所谓的８０后的人，我们是他们的希望。然而我们人生理想和人生目标的久久不确定，使他们担忧。

　　是啊，奔２０了却还不知道自己该干什么，着实另人担心。

　　

　　我要澄清一点，我不是小娃娃。我其实很清楚地知道自己该干什么，只是不具备条件。只是还没有足够的勇气从父母的荫蔽之下进入残酷的社会。也许，说这样的话注定是要挨打受骂的，都２０了还没有勇气你要等到什么时候？？连自己都会骂自己。但是我的爸爸妈妈却不会骂我，我还只是个大学生，还是个娃娃。他们穷尽毕身的力量也要保全我的轻松和自在，他们甘愿用自己的付出和辛酸换取我的安逸。他们不愿意看到我“过早”地背上一些担子，他们认为那没有必要。这绝对是所有８０后的同志们的家长们的缩影。

　　所有的这些我们并不能说些什么。这些无可厚非地值得我无限感激，但是着也不可避免地造就了些什么，而８０后们就因为了这些什么而被扣上一些帽子而终于使我们的父母们担忧了。

　　其实真的需要那么担忧吗？

　　也许真的是我们不行？

　　其实也许并不是我们不行，而是两代人的观念差异太大了。我们的方式还不足以被他们认可。我们所追求的可能正是他们在他们的年代在我们的年纪所鄙弃的。

　　

　　别人说什么我不相信。